Для людей со специфическим чувством юмора, крепкими нервами или просто желающих прочистить желудок =)
САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ:
Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
* * *
Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки... КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто нии...ца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны...
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется... как бы сказать...
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
* * *
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит:
- Пусти, бабуль, переночевать.
А та ему:
- Ну заходи, - мол, - Тока жрать в доме нечего.
Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит:
- Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила.
А та отвечает:
- Дык то ж не холодец был. Я туда полгода мокроту от туберкулеза отхаркивала...
* * *
Очень тяжелые роды. Женщина постоянно падает в обморок.
Видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
Приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. Обморок.
Снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп.
Сильный обморок. Приходит в себя акушер, говорит ей:
- Шутка... Мертворожденный...
* * *
Приходит мужик в бордель, заказывает самую дорогую проститутку. Проходит к ней в номер, раздевается. Проститутка раздвигает ноги, у неё там всё в язвах. Мужик в ступоре:
- Как?
Проститутка:
- А ты язвочку сковырни, и по гною, как по маслу!
* * *
Пошли как-то двое в ресторан. Один был понаблюдательней и заметил, что официант, когда разносил им суп, держал большой палец руки в тарелке. Лошло дело до второго блюда - снова тот держит палец в гарнире. Наблюдательный и спрашивает: "Извините, а что это вы палец из тарелок не вынимаете". А официант в ответ - понимаете, говорит, у меня палец нарывает, и врач велел его держать в тепле. Тут второй посетитель не выдержал и говорит: "А ты засунь себе палец в жопу!"
- А я так и делаю в промежутках между блюдами...
* * *
Поспорили двое на 100 рублей: сможет или не сможет один сделать глоток из плевательницы. Сказано - сделано. Подходит один к плевательнице и делает аж два глотка. А второй отказывается деньги отдавать - мол, уговор был об одном глотке.
- Понимаешь, - говорит первый, - сопля толстая попалась, никак перекусить не мог...
* * *
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
* * *
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
* * *
Морг. На столе тело без одежды лицом вниз.
Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же.
Врач говорит: "Да, молодой человек, Вы небрезгливы, но очень невнимательны - я сунул средний палец, а облизал указательный".
* * *
Парень с девушкой целуются.
- Ты так целуешься, что твоя жевачка переползла ко мне.
- Не смейся над моим насморком!
* * *
- Как заставить четырёхлетнюю девочку плакать дважды?
- Вытереть окровавленный член о её плюшевого мишку.
* * *
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский... не понимает... что-то во рту мешается... поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля!..
- Слушаю, ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и?
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое... помню... и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
* * *
Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
Если у вас есть очень мерзкие, но при этом смешные анекдоты оставляйте их в комментариях)
|
