Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa: – Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa: – Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa: – У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
* * *
Заходят три вампира в бар.
Первый:
-Официант, мне бы первой группы бокальчик, только что б посвежей было
Приносят………
Второй:
-А мне второй положительной пожалста
Тож приносят………
Третий (не так давно он стал вампиром):
-А мне бокальчик водички, ток горяченькой
Двое вампиров смотрят с недоумением.
Приносят водичку. Третий вампирчик достаёт уже использованный тампон:
-А я чайком побалуюсь…..
* * *
Лето, жара под +40. Душный вагон электрички, дышать просто нечем, вогруг толпа потных и вонючих людей. Сидит маленький мальчик(М) и обращается к бабушке (Б): М: Можно я голубка пущу?
Б: Пусти внучек…
Внучек отчетливо, на весь вагон залихватски пердит. В воздухе пробивается аромат сероводорода.
В: Бабушка можно я еще голубка пущу?
Б: Пусти внучек…
Происходит тоже самое, только на глазах у пассажиров навернулись слезы и дышать уже совсем нечем.
В: Бабушка а еще можно голубка пустить?
Сидящий рядом грузин не выдерживает: Еще раз голубка пустишь, я тебе всю голубятню разворочу…
* * *
Стервозная беременная женщина обращается к своему мужу:
- Дорогой Хочу клубнику!
Муж бежит приносит ей клубнику.
Она: – Попробуй
Он:- Ну, клубника как клубника…
Она:- не хАчуууу… чего нибудь новенького хАчууу, придумала говна хАчуууу…
Муж идет в толчок, гадит там не по детски, несёт жене
Она: – Это что?
Он: – Говно!
Она:- Попробуй. Муж судорожно глотает 2 кусоча не прожевывая и говорит: Ну, гавно как говно…
Она: НихАчууууу…
* * *
Сидят две мухи на говне – жрут.
Одна: – Сейчас пожру, пойду посру…
Вторая: – Вот же бл@дь, весь аппетит перепортила..
* * *
Молодая девушка приходит на прием к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня … там мышка!
Доктор осматривает пациентку и удивленно восклицает:
- Да у Вас там кирпич!!!
- Ну да, а вот как раз за кирпичом мышка…
* * *
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно воняет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и ох.ел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
* * *
Шеф пробует занятся сексом с секретаршей.
Она раком на столе он сзади. Она:
- Шеф! Ну вставляйте же скорее!
-Хм…. Я вобщето уже вставил…
-О-О-ООО!!! Какой большо-о-ой!!!
* * *
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь…
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины… ну пожалуууйста??
- Ну держись…
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
* * *
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
― Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
― Да, конечно.
― А ты его предварительно моешь?
― Нет, а зачем?
― Так он грязный и на нем микробов миллион.
― Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
― Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
― Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
― Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я поносю последнее время! Ты отравить меня хочешь?
― Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров”.
― Ага. Два таджика и восемь узбеков…. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в ж*пе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут г**** с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
― А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
― Вот станешь вдовой, будешь вспоминать ― а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
― ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! ― слезы в три ручья.
― И носки пусть под диваном лежат? ― надо выжать из ситуации максимум.
― ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
― Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка….
* * *
Вчера я сортировал грибы. Червивые я откладывал, а хорошие поджарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вытащил всех червяков и отложил, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.
* * *
Я знаю все о кабачках:
Растут, цветут и плодоносят.
Но вот икру-то мечут как?!
Наверно ей они поносят!
* * *
- Сынок перестань раскачиваться на папе, он не для этого повесился
* * *
Сидят две мухи на дерьме
Одна говорит: – Жизнь – дерьмо!
Вторая *закатывая глаза*: – И это прекрастно!
* * *
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом:
– Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон – 3000 золотой монэт, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон – 6000 немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский цар. Русский цар ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@па. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@дский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
* * *
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе – все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда – прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает – ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора: «Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!»
ОН: (спокойно так): «Что?»
ОНА: «Пошел ты в ЖОПУ!!!» – разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать…
Вдруг чувствует, за спиной кто-то есть, оглядывается – Он стоит (красный весь такой).
ОН: «А знаешь что Я тебе скажу?»
ОНА (в шоке): «ЧТО???»
ОН: «Х@Й отпусти !!!!!»
* * *
Выползает крот из земли, на нудистском пляже между ног у дамы.
Вслепую лапой щупает…
- Ёжик, ты штоль?
Потом носом воздух втягивает…
- Сдох чтоль?!
* * *
На уроке в медицинском:
Учитель лечит студентов, мол настоящий хирург должен быть очень внимательным и ни в коем случае не брезгливым, говоря это засовывает палец трупу в задницу, с чавкающим звуком достаёт и облизывает!
А теперь вы, говорит по очереди подходите и делаете то же самое!
Кто то облизывает и блюёт, кто то блюёт сразу, кто то в эти лужи в обморок падает, в общем сели все на места, а учитель говорит: Я ж сказал что внимательными надо быть, сую то один палец, а облизываю то другой!!!
* * *
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
* * *
В публичный дом приходит клиент.
– Что желаете?
– Да вот женщину. Только, знаете… я – извращенец.
– Тогда пожалуйте в номер 69.
Заходит в номер – на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот – ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. «Хорошо же», подумал он, и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился – не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила:
– Ты меня больше не любишь, дорогой?
* * *
Скачет ковбой. Видит, бо-ольшое дерево, а в нём – дупло. Ну, интересно же, что там…Сунул голову в дупло, а там кто-то хвать его за уши, вые@ал в рот и отпустил.
Тогда ковбой достаёт кольт, и в то дупло: БАХ-БАХ-БАХ-БАХ…
Сунул снова голову – результаты посмотреть, а оттуда голос:
- Я знал, что тебе понравится.
И опять – хвать за уши…
* * *
Недавно был проведен конкурс детского рисунка на асфальте, на трассе Киев-Одесса. Конкурс носил название «Дорожная разметка глазами детей».
* * *
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф – тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф – прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску – точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно банк, "сперма-банк”.
* * *
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…
* * *
Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед с ружьем, идет за дом.
Через несколько секунд раздаются два выстрела, чуть погодя – собачий визг и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу. На поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета по локоть через ж**у собака, на левой – свинья.
Бормочет:
- Телевизер…телевизер… Сломался телевизер нафиг! А внукам "Спокойной ночи, малыши” все равно подавай !…
* * *
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?
* * *
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера…До тех пор, пока не в задницу!
* * *
- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается !!!
- Hу так и ты кинь !!!
- Hе могу – он у меня ЖИДКИЙ !!!
* * *
Hа днях, иду по улице и вижу: лежит – хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините, говно… Кто-то наступил на него импортным ботинком: отпечатались правильные квадратики, а посередине – рельефная иностранная надпись…
- Hадо же! – думаю. – Шоколадка получилась…
* * *
Дорогущий ресторан, в зал заходит грязный, вонючий и беззубый бомж. Садится посреди зала и начинает ср@ть. Люди его тактично не замечают. Бомж закончил ср@ть, взял г@вно иначал его есть. Посетители не выдерживают начинают блев@ть прямо в тарелки, бомж тут же подбегает к их тарелкам, начинает жадно есть руками блевотину и приговаривать: Ух, люблю пережеванную и подогретую еду.
* * *
Прибегает заяц домой, весь в кровищееее, с морды свисают сгустки запёкшейся крови… Подходит к зайчихе и говорит, а знаешь, это я только что с 3 тиграми дрался, двоих в клочья порвал, у одного успел только 15 метров кишок зубами выдрать, но он убёг… Зайчиха вся в слезах умиления, ой какой у меня Заец-Герой.
Тут прибегают зайчата и с порога кричат: Мама, мама, у слонихи месячные были, так нашим папой затыкали…
* * *
- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!
* * *
- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое…!
- Г-О-В-Н-О!
* * *
Посадил Дедка репку. Выросла она, как водится, неподъемной. Тянет-потянет Дедка репку – вытянуть не может.
Позвал Бабку. Дедка за репку, Бабка за Дедку – тянут-потянут – вытянуть не могут!
Позвали Внучку Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку – тянут-потянут – вытянуть не могут!
Позвали Жучку. Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку – тянут-потянут – вытянуть не могут!
Позвали Кошку. Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку – тянут-потянут – пошла Репка, но вытянуть не могут!
Осталось позвать только Мышку. Позвали.
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку – тянут-потянут – А-А-А -У-У-У -Ё-Ё-Ё! П#@ДЫК и ПОРВАЛИ Жучку!!!
Парень, увидев "стрелку” на колготках:
- Девушка, а куда ведёт эта "стрелка”?
- В пекарню…
- А можно запечь сосику и два яйца?
- Можно… вам с кетчупом или с горчицей?
* * *
Мой друг патологоанатомом работает. Человек он нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами, когда моргает, так делает: МОРГ, МОРГ…
* * *
Мужик приходит в ресторан. Костюм, галстук все дела. Садиться за столик.
Официант: – Что заказывать будете?
Мужик: – Ведро помоев.
О: – ??? Будет сделано
Реально приносит ведро помоев. Мужик съедает все. Вытирается. Берет меню.
М: – Так, теперь мне пожалуйста кальмарчика, вот еще греческого салатика, винца красного 1856 года.
О: – ?? А нафига, извините, вы помои кушали?
М: – А это я своих глистов кормил. Теперь и самому покушать нада.
* * *
- Мама, а как правильно лук втыкать – так или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
* * *
- Скажите, а если съесть таракана, который выбрался из полуразложившегося трупа и пробежал по коровьей лепёшке, это к счастью?
- Нет.
- Тьфу, Б#я!
* * *
Идет маленький мальчик с огурцом в руках и прибило его не по-детски в туалет. Мальчик культурный – гадить по большому – огурец испачкать можно. К великой радости, увидел милиционера и отдал огурец ему, посторожить. Только мальчишка убежал в кусты, голодный милиционер, р-р-раз, и схавал огурец мальчонки… А пока тот кряхтел в кустах нашел на улице другой огурец. Вылезает облегчившийся Мальчонка из кустов, милиционер отдает ему огурец и спрашивает: "Мальчик, а зачем тебе огурец нужен?”
Мальчик ему и говорит: "Пойдем со мной, сами увидите”
Заходят они в зассаную и зассраную подворотню, а там лежит давно сдохшая корова, наполовину сгнившая и вся в струпьях… Засовывает мальчик огурец корове в задницу до упора, разбегается и прыгивает корове на живот. Огурец, сопровождаемый громким "ПУ-У-У-УК!!!”, вылетает из задницы и пролетает 10 метров.
Милиционер (с восхищением): "Вот это полёт!”
Мальчик: ” Это что, вот предыдущий огурец – летал, так летал!..”
* * *
Поручик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы, и наткнулся там на что-то
продолговатое, длинное и теплое…
- Наташа, ты наверное мужчина?
Наташа Ростова: – Нет я просто какаю…
* * *
Эстонец у Врача-венролога:
- Здрааафствуйтее… У менья проблеееема – капает што-ттто с контса..
- Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?
- Ну таак дня три назааат.
- Что ж поздравляю, дружок, Вы – кончаете!
* * *
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
* * *
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
* * *
- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?!… они по мне мокнут…
* * *
Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!!!
* * *
Не можете никак понять,нравится вам парень или нет?Проведите с ним вечер.По возвращении домой-разденьтесь.Подбросьте трусы к потолку…Прилипли..значит нравится.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
* * *
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
* * *
У красной шапочки началась менструация. Она испугалась, побежала к волку.
Волк посмотрел:
- Я, конечно, не врач, но по-моему, тебе член оторвало…
* * *
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря – Пересвет и Кочубей, и начали биться.
Ударил Кочубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Кочубея по колено… в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.
* * *
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
* * *
Путём простейшей перестановки букв из "Снегурочки” может получиться как эпическая "Огнесручка”, так и абсолютно неполиткорректная "Негросучка”. А пожелание "С Новым Годом” превращается в брутальное "Говно с дымом”!
* * *
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
* * *
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос…
* * *
Просыпается утром генерал, с глубокого похмелья…
Смотрит, а его порученец мундир генеральский от блевотины чистит…
Ну генерал сразу, что за х..ня Бл@-А-А-А-А-А-А?!!!!!!!!!
Порученец: "Товарищ генарал, а Вы, что ничего не помните?”…..
Генерал, чтобы не потерять свое лицо, сразу говорит: "Как не помню… Помню, бл@ать! Вчера, шел я по плацу, так на меня какой-то лейтенант молодой и пьяный налетел и облевал… Так я ему пять суток ареста дал…?”
Порученец (со вздохом): "Мало дали, товарищ генерал…”
Генерал: "Почему, бл@а-а-а-ть?…”
Порученец: "Он Вам еще в штаны насрал….”
* * *
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. — Девочка, а что ты кушаешь? — Мяфко! — А где взяла? — Фамо прифкакало!
* * *
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.
* * *
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой – в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.
* * *
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну, пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кэп, так и так. Мне баба не досталась. "
А кэп говорит: "Сейчас все уладим. "
Кэп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? ” Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу нечищенную/непотрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят…
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают…
День3. Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку, сходил в нее по большому и идет с этим "блюдом” в каюту к капитану. Заходит, ставит тарелку на стол. Кэп берет ложку и пробует.
Кэп: "Говно?”
Кок: "Говно!”
Кэп: "А как приготовлено-то!!!”
* * *
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим…
Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее обслюнявит и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались (указывает на эту дудочку) вот этим приспособлением…
* * *
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
Вася:
- Да? То-то я чувствую что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
