Мерзкий блог

САМЫЕ МЕРЗКИЕ ФИЛЬМЫ (18+) видео

Administrator — Sun, 11 Feb 2018 10:19:34 GMT

Встретился ролик на просторах интернета, по мне так автор раскрыл (или дополнил мой) список самых мерзких и тошнотворных фильмов. Пора видимо и мне обновить список фильмов в блоге. Займусь на досуге =)

$CUT$ Список мерзких фильмов тут.

Мерзкая посуда

Administrator — Fri, 09 Feb 2018 06:01:08 GMT

Сегодня публикую подборку фотографии мерзкой посуды... И такие идеи меня посещают за завтраком *рукалицо* =)

$CUT$

Надеюсь аппетит у вас не пропал =)

Рисунки со смыслом

Administrator — Wed, 04 Oct 2017 11:28:32 GMT

Понять смысл этих рисунков не так сложно, так как многие из них отражают реальное положение дел в нашем современном мире. Просто немного напрягите мозг и вы без труда догадаетесь о том, что хотели донести до нас авторы.

$CUT$

Остров погибших кукол (Мексика)

Administrator — Tue, 21 Jun 2016 08:09:32 GMT

В последнее время туристы приезжающие в Мехико

все чаще предпочитают посетить небольшой, но очень таинственный островок!

Остров погибших кукол находится примерно в 18 километрах к югу от центра Мехико, в привлекательном для туристов районе Сочимилько (Xochimilco). Данный район широко известен благодаря многочисленным ацтекским каналам, но свою популярность он обрел благодаря странной легенде…

В 1950-х годах рабочий мексиканец Джулиан Сантана Баррера (Julián Santana Barrera) по необъяснимым причинам внезапно бросил свою семью и отправился отшельником на никому тогда не известный пустынный остров. Люди живущие тогда в близлежащих деревнях всегда обходили тот остров сторой, поскольку там не раз пропадали люди и творилась прочая “чертовщина”.

По легенде на этом острове, обитал призрак утонувшей когда-то девочки, по другой – и вовсе насильно были утоплены невинные дети.

Позже Джулиан рассказывал как ночью ему постоянно являлась та самая девочка и что-то пыталась сказать. А однажды, на утро, он нашёл рядом со своей лачугой старую куклу с оторванной рукой. Джулиан Сантана воспринял это как некий знак, и, подобрав сломанную игрушку, повесил её на одно из деревьев. С этого момента облик острова кардинально изменился…

Найденную куклу он повесил на дерево перед домом, чтобы и память девочки почтить, и себя защитить от неё на всякий случай. Но, видимо, сработало не полностью. Тогда Хулиан стал методично превращать остров в музей погибших кукол – он искал их на свалках, вылавливал из воды, и обменивал ненужные куклы у детей. Когда местные жители прознали о странном отшельнике, стали сами носить ему ломаные куклы в обмен на овощи, которые он выращивал. В тому моменту призраки перестали беспокоить все местное население!

Все куклы отшельник не просто хаотично разбрасывал по острову, а планомерно развешивал на деревьях. Большинство кукол висят на деревьях целыми кучками, но есть и куклы-одиночки, вид которых наиболее ужасен. Покрытые плесенью, однорукие или одноногие, смотрящие в никуда пустыми глазницами… Жутковатое зрелище! Конечно, большинство считало Джулиана Сантану сумасшедшим, который рехнулся от одиночества, однако были и те, кто верил мужчине и добровольно приносил ему ещё больше новых кукол. Всего на острове отшельник разместил порядка тысячи кукол!

Жизнь Джулиана Сантаны Баррера закончилась не менее мистически. Мужчина утонул в одном из каналов в апреле 2001 года. По многочисленным просьбам местных жителей, члены семьи погибшего Джулиана решили не дать этому жутковатому местечку прийти в упадок. Вдобавок, они соорудили туристический маршрут. Как ни странно находится немало желающих посетить таинственный остров и даже несмотря на то, что добраться туда можно только на лодке! Туристы, наряду с местными жителями, иногда даже привозят старые куклы с собой, чтобы местные духи утопленников не начали снова гневаться!

Кроме того ходят слухи, что в тёмное время суток куклы оживают и свободно расхаживают по острову. Впрочем, никто не решается проверить! Джулиан Сантана Баррера остается последним и единственным человеком, кто ночевал на Острове Погибших Кукол.

Личности Билли Миллигана

Administrator — Mon, 16 Mar 2015 07:17:31 GMT

Леонардо Ди Каприо сыграет роль маньяка Билли Миллигана в фильме The Crowded Room.

Об этом сообщило издание The Hollywood Reporter.

(Ожидается, что фильм может выйти в 2017 году, хз стоит ли верить этой информации)

Интерес к личности, или личностям, Билли Миллигана не утихает вот уже 40 лет. Билли на сегодняшний день является, пожалуй, известнейшим человеком с диагнозом «множественная личность» (или раздвоение личности, диссоциативное расстройство идентичности).

Видео о Билли Миллигане

Начало истории Билли

Удивительна история Билли Миллигана не только тем, что в его сознании присутствовало даже не 2, а целых 24 личности, но и тем, насколько бурно разворачивались события вокруг этого человека, когда он был обвинен в ограблениях и изнасилованиях. С этого момента события жизни Билли Миллигана напоминали голливудский фильм, сценарий к которому был написан человеком с очень бурной фантазией.

Началась эта захватывающая и вместе с тем грустная история в тот момент, когда Билли Миллиган оказался в тюрьме по обвинению в изнасилованиях. Поначалу в глазах служащих он ничем не отличался от тех преступников, которые хотели избежать наказания по невменяемости. Наверное, история Билли так и закончилась бы в тюрьме или психбольнице, если не внимательность одной из служащих, которая заметила, что каждый раз как будто общается с разными людьми, разговаривая с Билли. Он, должно быть, очень хороший актер, если умеет не только менять голос, но и мимику, привычки, акцент, манеру поведения.

Вскоре случаем Билли начинает интересоваться все больше людей, и многие врачи склоняются к тому, что это вовсе не актерская игра: с ними действительно общаются разные личности, поселившиеся в голове этого 23-летнего парня. Какие-то из личностей ведут себя надменно, какие-то плачут и боятся всего и всех на свете, кто-то очень груб и обладает нечеловеческой силой.

24 личности Билли Миллигана

После долгой работы психологов удается выяснить, что всего в голове Билли обитает целых 24 личности, однако основными из них являются лишь 10. Еще 13 были лишены права управления сознанием за нежелательное поведение (то есть совершение преступлений или других плохих вещей, которые могли нанести вред всем остальным). Интересно, что решались все сложные вопросы сообща всего двумя основными личностями: Артуром, утонченным остроумным и надменным англичанином, и незаменимым в опасных ситуациях обладающим большой физической силой Рейдженом Вадасковичем, югославом-коммунистом со славянским акцентом.

Среди других основных личностей кого только не было: и ребенок, который владел сознанием, когда Билли испытывал страх или боль, и подростки, интересующиеся механикой, и лесбиянка (которая, как выяснилось позже, совершала те самые изнасилования женщин), и сам Билли, которого не подпускали к управлению сознанием много лет, поскольку, каждый раз оказываясь в новых местах, он был уверен что бессознательном состоянии совершил нечто ужасное (что бывало не раз) и пытался совершить самоубийство. Объединяющей для всех 24-й личностью был Учитель, который, по словам остальных, и научил их всему необходимому.

Билли — изначальный Уильям Стэнли Миллиган, является основной индивидуальностью, склонный к суициду. В 16 лет он пытался спрыгнуть с крыши, но остальные личности ему этого не дали и усыпили его на 6 лет, лишь изредка позволяя «выйти на свет». Каждое такое пробуждение было для Билли шоком, ведь он считал, что мертв;
Артур — очень интеллигентный мужчина, отвечающий за порядок в отношениях между субличностями. Артур — утончённый, образованный англичанин. Эксперт в науке и медицине, с уклоном на гематологию. С помощью логики и дедукции выяснил, что он не один в теле Миллигана, и выявил остальных личностей. Наряду с Рейдженом взял на себя ответственность за общее тело — за исключением опасных ситуаций, в которых контроль осуществляет Рейджен. Установил правила поведения для остальных «членов семьи» — личностей Миллигана.
Рейджен Вадасковинич — югослав, говорит со славянским акцентом, пишет и говорит на сербохорватском языке. Является «хранителем ненависти». Коммунист, эксперт в оружии и боеприпасах, отвечает за физическую форму. Обладает чрезвычайной силой, благодаря тому, что Артур научил его, как управлять его потоком адреналина. Слабое место Рейджена это женщины и дети, он не смущается помогать им, если они в беде, вплоть до кражи еды и вещей для них. Он управляет базовыми действиями в опасных ситуациях и, наряду с Артуром, может классифицировать личностей как «нежелательных»).
Аллен — 18 лет, мошенник, манипулятор, обладает прекрасным красноречием. Наиболее часто общается с внешним миром. Рисует портреты, играет на барабанах. Единственный правша и единственный, кто курит сигареты.
Томми — «хранитель спасения». По собственным словам, его часто путают с Алленом. Самостоятельно разобрался в электричестве, принципах работы электрических и механических устройств, замков. Научился управлять мышцами и суставами, освобождаться от наручников. Играет на саксофоне, рисует пейзажи.
Денни — испуганный 14-летний мальчик, боится людей, особенно мужчин. Рисует только натюрморты, потому что боится земли в любом виде — Чэлмер некогда заставил его вырыть могилу и закопал в ней, оставив только отверстие для дыхания.
Дэвид — 8 лет, «хранитель боли». Он занимает сознание, чтобы взять боль других.
Кристин — 3-летняя англичанка, одна из первых проявившихся личностей Билли и первая, узнавшая о существовании кого-то ещё. Стояла в углу в школе и дома, если «Билли» напроказил, поскольку в отличие от других личностей делала это спокойно. У нее дислексия, но Артур учит её читать и писать. Рейджен испытывает к ней особенную привязанность. Любимица «семьи».
Кристофер — брат Кристин, 13 лет, играет на гармонике.
Адалана — 19-летняя лесбиянка. Обладает способностью занять тело по собственному желанию. Готовит, наводит порядок в «семье», пишет стихи.

13 других личностей были объявлены Артуром и Рейдженом нежелательными за те или иные проступки (асоциальное поведение, нарушение правил и т.д.)
Фил — бруклинец с ярко выраженным акцентом. Криминальный элемент, занялся торговлей наркотиков, участвовал в вооружённых ограблениях гомосексуальных пар, поджидавших жертв на стоянках у шоссе.
Кевин — приятель Фила, разработал план ограбления аптеки, а затем похитил награбленное у своих товарищей по делу.
Уолтер — австралиец, любитель охоты. Допускался к телу, когда требовалось его умение находить нужное направление. Артур отнёс его к нежелательным за «варварство» — убийство в лесу вороны.
Эйприл — черноволосая, темноглазая, стройная девушка с бостонским акцентом. Была одержима идеей убийства отчима Билли. Объявлена нежелательной, после того, как убедила Рейджена убить Чэлмера. Артур, вызвав Кристин, смог уговорить Рейджена не совершать убийства.
Самуэль — религиозный еврей. Был признан Артуром нежелательным за то, что продал картину Аллена. Единственная религиозная личность.
Марк — «рабочая лошадь». Он часто упоминается как зомби, потому что он ничего не делает, если ему не говорят, и уставляется в стену когда все надоедают;
Ли — шутник и остряк. Впервые стал управлять телом в Ливанской тюрьме и тогда же был объявлен нежелательным за то, что его розыгрыши заходили слишком далеко и угрожали «семье». После этого исчез из сознания совсем.
Стив — пародист, вызывался в тюрьме после изгнания Ли, поскольку умел рассмешить людей. Приводил в бешенство Рейджена, пародируя его акцент, и Артура, разговаривая на кокни. Был пойман за передразниванием тюремного начальника, в результате чего Миллигана поместили в изолятор.
Джейсон — «клапан давления». Использовался в детстве, чтобы выпустить напряжённость, но это постоянно приводило к сложным ситуациям.
Бобби — бездеятельный мечтатель. Мечтал о приключениях, видел себя актёром, путешественником, героем, но не желал делать для этого что-либо конкретное. Объявил голодовку, за что был причислен к «нежелательным» — в тюремных условиях необходимо было хорошее физическое состояние.
Шон — глухой мальчик с задержкой в развитии. Занимал сознание в детстве, когда Билли наказывали и кричали на него. Из-за своей глухоты часто жужжал, слушая, как звуки отдаются в его голове. Был отнесён к нежелательным, так как во взрослом возрасте в нём не было необходимости.
Мартин — сноб и хвастун из Нью-Йорка. Артур отнёс его к нежелательным из-за отсутствия стремления к самосовершенствованию.
Тимоти - (работал в магазине торговцем цветов, пока он не столкнулся с гомосексуалистом, который флиртовал с ним. После этого он вошел в свой собственный мир).

Психиатрическая клиника

Было очевидно, что в «раздробленном» состоянии Билли не сможет предстать перед судом, и было принято решение попытаться вылечить его в специализированном учреждении под наблюдением лучших специалистов. Постепенно работа начала приносить результаты: сначала врачам удавалось «склеить» самых схожих между собой личностей в одну, уменьшив тем самым их количество. Кто-то не хотел уходить или подпускать с сознанию других, но, договариваясь между собой и общаясь с врачами, личности постепенно позволяли докторам продвигаться к созданию «интегрированной личности». К сожалению, все было не так просто, и при малейшей угрозе или волнении многие личности снова распадались, и работу нужно было начинать сначала.

Любопытно, что почти у каждой личности была своя специализация с свои таланты: когда Билли было больно, боль испытывал маленький мальчик, а остальные личности оставались спокойны, когда нужно было выбраться из сложной ситуации, в дело включался Рейджен или Томми, который мог ловко выскользнуть из наручников, а прямо перед очередным самоубийством Билли буквально вытолкнула из сознания другая личность, спася ему жизнь — сам же он был уверен, что совершил тот самый шаг с крыши дома и умер. Любопытно, что интегрированные личности, создаваемые врачами путем объединения похожих, уже не обладали талантами каждой из личностей в полной мере: способности к математике были не такими явными, рисунки получались не такими восхитительными: начинала уходить специализация.

Наконец, докторам удалось создать более или менее устойчивую интегрированную личность — Билли, и именно тогда он сказал, что впервые в жизни испытывает нечто, похожее не смешанные чувства: до этого каждое их чувств было свойственно в чистом виде какой-то из личностей и вовсе не свойственно другим. Теперь, после долгих лет тяжб и лечения, Билли мог предстать перед судом.

Суд и оправдание

В ходе работы с Билли и его личностями выяснилось, что изнасилования совершались лесбиянкой Адаланой, которая таким образом пыталась найти любовь и ласку, не полученную в детстве, а ограбления совершались уже другой нежелательной личностью, которая овладела сознанием «незаконно» пока другие личности «спали» сразу после изнасилования женщины. Билли был оправдан.

Причина заболевания

Но почему же личности Билли однажды распалась? Доктора, изучившие его историю, полагали, что, хотя первые признаки раздвоения личности начали проявляться у Билли с 5 лет, основным катализатором распадения послужила жестокость и педофилия его отчима: для того чтобы хоть как-то справиться со стрессом и не переживать весь ужас происходящего в полной мере, мозг Билли создал специальных личностей, ответственных за переживания, а затем и личностей, необходимых для других целей.

Чем все закончилось

После выхода на свободу Билли стал жить нормальной жизнью, и даже основал небольшую киностудию, однако вскоре потерял связь со своими знакомыми, и нынешнее место его нахождения остается неизвестным.

Статья основана на книге Дэниела Киза «Множественные умы Билли Миллигана», которая была написала по просьбе самого Билли и с его слов в ходе расследования и лечения.

Подборка мерзких гифок-3 (gif)

Administrator — Tue, 02 Dec 2014 10:34:35 GMT

Сегодня собрался выложить гифки, мерзкие найденные в интернете... А потом вспомнил, что уже были такие посты и уже однажды выкладывал гифки и они многим приглянулись... Вот вам третья часть, наслаждайтесь =)

(Если картинка не двигается, просто нажмите на изображение)

$CUT$

Забавные, правдивые, мерзкие карикатуры =)

Administrator — Sun, 23 Nov 2014 05:13:44 GMT

Давненько ничего не писал, но наткнулся на эти карикатуры в интернете и заставил себя их выложить в свой мерзкий блог. Карикатуры где-то забавные, где-то мерзкие, но во многом правдивые!

$CUT$

Что-то мне подсказывает, что это не последний пост по карикатурам =)

Проект Джошуа Хоффайна

Administrator — Wed, 01 Oct 2014 05:19:52 GMT

Своим проектом американский фотограф Джошуа Хоффайн доказал: фотографии обладают не меньшей способностью наводить мерзкий ужас, чем кинематограф.

Мысль о создании такого фотопроекта появилась неслучайно. Как справедливо замечает фотограф, у каждого из нас в детстве были свои переживания и страхи: кому-то было страшно заходить в тёмную комнату, кто-то боялся заглядывать в шкаф, кто-то — спускаться ночью с кровати. Сказки, книги, личные психологические переживания, - всё это детская фантазия преобразует в нереальные фантастические истории, которые все мы рассказывали родителям и друзьям в детском возрасте.

Для создания своих жутковатых фотографий он объединил целую группу энтузиастов — своих друзей и близких — гримёров, дизайнеров и техников. Фотограф уверен, что представленные им сюжеты знакомы всем - и взрослым, и детям.

Поразительно, но все воссозданные в фотографиях сцены — реальная работа съёмочной группы. Фотошоп использовался только для небольшой цветокоррекции.

Рассказ: "МЕРЗОСТЬ" Дмитрий Горчев

Administrator — Fri, 05 Sep 2014 07:38:46 GMT

Мерзость появляется постепенно.

Вот раздается звонок в дверь. Мы, сопя, кряхтя и кашляя, медленно-медленно натягиваем штаны и, шаркая рваными тапками, бредем открывать. Открываем, а там никого нет. Но воняет страшно. Хотя, может быть, это подростки опять в лифте насрали.

Потом звонит телефон. Алло!, кричим мы, алло! А в трубке кто-то чавкает и сморкается.

Тут мы чувствуем, что за окошком как-то нехорошо. Выглядываем - а там глаз литров на пять. Качается в воздухе и слезы льет по судьбе своей одноглазой. Тыкаем мы в него палочкой, а он хлюп - и сдувается. И висит на палочке, как пенка от какао. Гадость ужасная.

После этого мы собираемся погладить штаны. А в розетке кто-то сопит и штепсель наружу выпихивает. Получается, что там кто-то живет и на нашем электричестве морду себе наедает. А счетчик, между прочим, крутится.

И вообще, чувствуется, что в доме завелась какая-то мерзость: вот приходим мы с работы - и наступаем носком в целую лужу соплей. Потом еще замечаем, что окурки в пепельнице кто-то жевал.

Очень нам все это не нравится.

А однажды заходим мы на кухню, а мерзость тут как тут - уже в мусорном ведре роется - чего бы вкусненького слопать. Но мы ее пока подробно рассматривать не будем, потому что очень уж она противная.

Но в конце-то концов рассмотреть придется, куда денешься.

Поначалу мерзость еще новенькая, вся в свежих соплях, и деловитая как таракан. Все ее усы, щупальца, жвалы, буркалы, присоски и бородавки постоянно движутся сами по себе как попало. И сама мерзость все время копошится, зевает, сморкается, шебуршит, вздыхает и почесывается как Акакий Акакиевич за стаканом чаю, потом какую-нибудь дрянь хватает, лопает, при этом чавкает страшно, носом шмыгает, икает, на пол харкает, кривым ногтем из зуба что-то сгнившее достает, нюхает внимательно и съедает. И опять же - сопли, сопли до колен. И перхоть. Да еще бородавка на носу, тьфу! Прямо всю кухню заблевать хочется. И глазки, все семнадцать штук, бегают - сразу видно, что опять окурков без спросу нажралась.

Тут смотрим: батюшки-светы! - а на ней уже детеныши копошатся, штук двадцать. Когда успела? От кого? Детеныши липкие, головастые, пучеглазые, полные колготки насраны, копошатся у мерзости на спине, сейчас свалятся и весь дом козюлями перемажут. В духовке не горят, в морозильнике не мерзнут и смотрят внимательно: кого бы сожрать.

Но мы еще точно не знаем - а вдруг эта мерзость не очень вредная? А может, наоборот, полезная? Вдруг, если из нее ведро соплей нацедить и на потолок плеснуть, то вся побелка обвалится, которую туда пятьдесят лет каждый год намазывали? Мы же не пробовали. Или, например, настричь с нее бородавок, на спирту настоять и выпить стакан натощак с похмелья, тогда что получится? Страшно интересно.

Но тут мы заходим на кухню и видим, что бесстыжая мерзость уже влезла с ногами прямо в холодильник и там бутылкой нашего кефира хрустит. И ладно бы ей этот кефир на пользу пошел, так ведь нет! Весь кефир по харе размазался, а мерзость пластмассовую бутылку дожевывает, хотя этих бутылок полное мусорное ведро. А детишки кружком расселись и на родительницу пучатся: ума-разума набираются.

Тут мы понимаем, что если сейчас же эту мерзость не окоротим, завтра она уже сожрет три последних маринованных огурца, которые мы бережем на какой-нибудь черный случай, например, если гости с водкой придут, и делаем вот что: берем швабру, возвращаемся на кухню и тычем мерзости прямо в кожаный мешок, который у нее с брюха свисает. А она как раз этот мешок перед собой разложила и не налюбуется.

Как она завизжит! Как об потолок шмякнется! И вниз, на мойку, на газплиту, на посуду - все вдрызг, яишница недоеденная - в стену, детишек штук семь - в брызги, и харей своей склизкой прямо в сметану протухшую шмяк! И в ванну за нами ломится, еще гаже, чем прежде. Хорошо, хоть щеколду пока открывать не научилась. А потом уходит обратно к себе на кухню и там нюни развешивает, аж соседи в дверь барабанят. С потолка у них течет, видите ли. Нежные какие.

Может быть зря мы мерзость, шваброй-то. Вдруг ей этот мешок очень сильно нужен? Вдруг она из него икру мечет?

Ладно, нагребем мы по углам трухи побольше, пусть она хоть с ног до головы в ней изваляется, не жалко. И сосиску пусть сожрет, которая еще с Нового Года на блюдечке лежать осталась.

Но так нам до сих пор и не понятно - вредная эта мерзость или полезная.

Однако вскоре все проясняется. Вот мы видим, как соседская старуха, тоже противная, даром, что без соплей, подкрадывается к нашей двери и сует под нее квитанцию за междугородные переговоры. А мерзость ее изнутри прямо за эту квитанцию сквозь щель всасывает и там за дверью хрупает. Видно не наелась она сосиской. Старушка-то что - там еды-то на один зуб, и остается от нее один измусоленный тапочек. А квитанция, та ничего - лежит себе в прихожей. На сто тридцать два рублика сорок семь копеечек. Недешевы нынче переговоры-то.

Старушку кому-нибудь может быть и жалко, но зато мы-то теперь точно знаем, что мерзость - вредная, и нужно ее немедленно изводить, потому что как-то она не в меру обжилась: обложила все вокруг яйцами, обклеила паутиной, гною по колено из себя надавила и забила всю канализацию. Да еще настроила в углу каких-то пыльных поганок, а в них что-то совсем уже неприятно потрескивает.

Кроме того, недели через три старушкина племянница обязательно хватится, пришлет милицию, а уж если милиция в доме заведется, ту уж точно сроду не вытолкаешь.

А как ее изводить, спрашивается? Ну ладно, берем мы швабру и начинаем потихоньку сгребать мерзость в сторону двери. А она хнычет, упирается. Пригрелась на всем готовеньком, детки у ней новые в поганках зреют. Просачивается мерзость обратно, за батарею присосками цепляется, попробуй отдери.

Тогда мы делаем так: берем мусорное ведро и начинаем туда совком загружать поганки. Мерзость нас за руки хватает, смотрит умоляюще, а мы хоть бы что - берем ведро, спускаемся вниз и вываливаем его прямо на помойку посреди двора. А мерзость, вон она, уже вниз по лестнице шлепает, к грибам подползает, три раза их пересчитывает и слезами горючими поливает.

Вот так-то у нас! Нечего было раковину на кухне засорять! А то, ишь повадилась детишек своих обосраных под краном полоскать. Да еще всю лестницу соплями изгваздала. Хуже подростков, честное слово.

В общем, мерзость мы извели и старушкиной племяннице глаза круглые показали - какая, мол, такая Анна Матвевна?

А мерзость тем временем двор осваивает. Те бомжи, которые уже совсем ничего не соображали, в нее в первый же день вляпались, да там и сгинули. А тех, которые еще чуть-чуть в своем уме были, она наловчилась на бутылки ловить: выстроит посреди себя целый штабель ящиков, а в них бутылочки так на солнце и горят! Бомжи прямо целыми шеренгами идут. А как дойдут, так даже передраться как следует не успеют. Поминай как звали. Тишина, и пьяные нигде не валяются. Хорошо!

Местные жители не нарадуются: прямо в мерзость мусор вываливают, всякой тухлятиной подкармливают, за уборку платить не нужно.

А мерзость на бомжах да на тухлятине харю совсем уже невозможную наела: на полдвора расползлась, семнадцатое поколение на ней поспевает, а глубина соплей в иных местах уже до трех метров доходит.

Однако, начинают за мерзостью замечать, что она уже совсем к другим старушкам пристрастилась - к полезным, которые на лавочках сидят и следят внимательно, чтобы все было правильно. Вот одна старушка пошла за молоком, другая за крупой - а возле мерзости родственники через два дня ботики с мехом находят и шапочку вязаную. Ну, ясное дело, звонят они в милицию.

Милиция приезжает, из жигулишек выскакивает, глазки поросячьи выпучивает и разводит дубинками в разные стороны: да что же вы тут такое расплодили? Это, говорит, нужно вызывать санэпидстанцию. И задом, задом, обратно к себе домой, на базар, среди петрушки устав караульной службы блюсти.

А санэпидстанция что? Та вообще еле ноги унесла - у нее мерзость семьдесят кило наиновейшего дусту сожрала и чем-то едким главному отравителю в рожу плюнула. Кое-как с него противогаз соскоблили.

В общем, махнули на мерзость рукой. Где совсем не пройти - досочек пробросили, кирпичей, тухлятину стали прямо из окон в мерзость вываливать, а старушек всех на ключ заперли, чтобы не очень по двору шлялись.

А однажды снится нам сон.

Как будто встали мы среди ночи водички из под крана попить, в окошко выглядываем - мать честна! - а там счастье привалило, чистый голливуд: висит прямо посреди двора вертолет, а оттуда местный терминатор ботинки кованые свесил и мерзость из огнемета поливает. А сам сигаретку курит, типа не впервой ему. А вокруг оцепление и главный полковник в камуфляже и черных очках рукава по локоть закатал. Еще бы рожу ваксой намазал. Смех да и только.

Мерзость-то сначала сидит смирно, но потом терминатор видно пару поганок все же подпаливает. Вытаскивает тогда мерзость из себя щупальце потолще, аккуратно берет вертолет за хвост и о соседнюю станцию метро слегка постукивает. Терминатор с перепугу сразу же прямо в середину мерзости с двадцати метров хлюпает, а когда гранаты от керосина занимаются, весь этот голливуд отправляется по воздуху с горящими жопами прямо в сторону соседнего дурдома.

У нас тоже стеклышки вылетают, но ничего - не холодно, потому что станция метро горит довольно хорошо и дает заметное тепло. Мы даже слегка начинаем переживать - как бы холодильник у нас не разморозился, а то из него такая дрянь польется, какой ни одна мерзость из себя не выдавит.

Спускаемся мы вниз, а там дымище, мерзость хнычет, пузыри пускает. Кругом пулеметы валяются, гранатометы и совсем уже какая-то неизвестная дрянь. Ну, в таком хорошем хозяйстве, как у нас, всякая мелочь сгодится. Собираем мы, чего унести можно, и домой возвращаемся.

А водички-то так и не попили! Заходим мы на кухню - а там тетка сидит. Откуда взялась, зачем? Ничего не понятно. Сиськи в разные стороны торчат, зубов штук пятьдесят, сейчас сверху вспрыгнет, выебет до смерти, а потом жрать ей накладывай, видали мы таких, спасибо. Такая уж дрянь иногда приснится.

Мы, пока тетке такие глупые мысли в голову не взбрели, срочно суем ей в каждую руку по гранатомету. Тетка, как велит ее женская природа, тут же дергает гранатометы за все выступающие части, и мы наблюдаем, как вослед уже бывшему соседу, улетающему в окно со спущенными штанами, разматывается рулон розовой туалетной бумаги. Вот так-то. Холодильник наш ему, видишь ли, громко дребезжал!

Тетка от такой неожиданности немедленно разевает рот и напускает лужу. Можно подумать, что в первый раз увидела мужика с голой жопой, ага.

Но тут мы замечаем, что тетка начинает как-то неприятно второй гранатомет ощупывать, после чего что-то происходит с фотографической нашей памятью. То есть, видим мы, как тетка и какой-то полоумный шварценеггер волочат нас по пыльному двору, солнышко светит, у нас черепушка сверху наполовину снесенная, а у тетки в руках опять гранатомет и полиэтиленовый пакет с какой-то серо-красной кашей, с нашими мозгами должно быть. А как мы все тут оказались - не помним, хоть режь. Какая-то неприятность вышла должно быть. Опять, видно, тетка чего-то начудила.

Приносят нас в районную больницу. Тетка, сразу на входе, пуляет две гранаты в регистратуру, чтобы тамошняя сука амбулаторную карту не спрашивала. А сбрендивший шварценеггер нас на себе волочит вприпрыжку, пузырики счастливые пускает, всё ему теперь куличики.

После этого оказываемся мы в неизвестном кабинете, где доктор в очечках что-то знай себе бубнит про флюорографию, микрореакцию, первый кабинет... Ах ты сука!, удивляется тетка и всаживает гранату аккурат в середину кишечно-инфекционного отделения, наловчилась уже. Все утки вдрызг, дрисня фонтаном, зато доктор стоит весь в крапинку и уже на любое должностное преступление согласный.

Заводит он свою центрифугу и процеживает через нее всю дрянь из мешочка: что посерее - в одну кювету, а что посопливее - в другую. Правильно-неправильно - да хрена там в этой центрифуге разберешь, она же крутится, как сумасшедшая, аж стекла дребезжат. Потом вываливает доктор всю серую кашу из кюветы нам в остатки черепушки и даже ложкой выскребает, так старается. Наконец нахлобучивает нам сверху оплешивевшую верхнюю половину и током как ебанет! У нас только зубы - клац!, и язык синий уже по полу скачет. А доктор снова - десять тыщ вольт еблысь!

Вот тут-то у нас в башке что-то чавкает. И встаем мы во весь свой средний рост. Медленно-медленно. Глазками во все стороны поворачиваем и в уме кулек шестнадцатеричных интегралов лузгаем, чтобы время скоротать до установления ровно через три секунды нашей беспредельной власти над вселенной, видимой нам до тех самых краев, на которых она сама под себя заворачивается.

- Угу, - говорим мы, потому что язык на полу в мусоре валяется, отпрыгался, - Угу, и одним шмыгом носа всю восточную Европу в гармошку сморщиваем.

Но доктор-то, сволочь, пригнулся и снова как ебанет!..

И вот сидим мы в стеклянном гробу, воняем горелой пластмассой, и сколько будет семью восемь вспомним, наверное, но только если очень крепко задумаемся. А пока мы думаем, доктор уже язык с полу подобрал, об штаны вытер и пришивает на место цыганской иглой. Язык воняет дрисней, карболкой, у доктора руки невкусные, соленые - вспотел, видать, сильно, пока мы Европу морщили. И плачем мы, и размазываем по обгорелой харе грязные слезы, потому что вселенная скукожилась в такую дрянь, которая сама под себя только ходить может. И жалко нам, а чего, спрашивается, жалко? Мы уже и не помним.

И просыпаемся мы уже насовсем, пьем теплую воду из-под крана и смотрим в окошко.

Скоро зима. От мерзости идет пар. Иногда из нее вылупляется глаз и медленно куда-то улетает, покачиваясь в воздухе. И сопли, сопли, бесконечные сопли сверкают под луной.

Красиво.

Насморк вот только нас мучает. Бородавка на носу вылезла, волдырь на лбу вскочил и чешется - третий глаз, должно быть.

Как проклюнется, там видно будет.

Художника украшают страдания

Administrator — Thu, 21 Aug 2014 11:35:34 GMT

Наткнулся вот на такую статью, которая не столько о мерзости, сколько вокруг нее...

Майкл Джексон перенес пятьдесят пластических операций, а боди-артистка Орлан - всего десять. Так кто же из них больше художник?

Нелегка сегодня жизнь художника, именуемого боди-артистом. Само это слово режет слух любому, кто занимается актуальным искусством. И неудивительно: в массовом сознании боди-арт ассоциируется отнюдь не с мазохистскими подвигами родоначальников жанра 60-70-х. Обычно его связывают с практикой порой виртуозного, но сугубо декоративного украшательства собственного тела - от изощренного парикмахерского искусства, бодипейнтинга (разрисовывания обнаженного тела красками), татуажа и пирсинга до более жестких и болезненных форм - скарификации (нанесения художественных шрамов) и брэдинга (выжигание клейма). Такой, с позволения сказать, боди-арт - отдельная индустрия, выросшая на останках контркультуры, со своими фестивалями, чемпионатами и даже кубками (хорошо, что еще не биеннале). Угнаться за этой модой уже практически невозможно. Слышали ли вы, например, о последнем ее весеннем лондонском "писке" - татуировках на зубах?

Что же украшает настоящего художника? Безусловно, не нарисованные на теле цветочки, а если шрамы, то отнюдь не декоративные. Художника украшают страдания. Это продемонстрировали на собственном примере классики боди-арта - Марина Абрамович рвала на себе волосы со словами "Искусство должно быть прекрасно! Художник должен быть красив!", Джина Пане наносила себе порезы на лице одновременно с макияжем... Не говоря уже о "Фирменном знаке" Вито Аккончи - шраме от нанесенного им самому себе укуса. Среди отечественных продолжателей этой линии перформанса - доблестный Олег Мавромати, о котором я уже писала: ему в 2000-м выжгли на груди клеймо со знаком "пацифика", а также Император Вава...

Но хотелось бы для разнообразия назвать хоть одно менее известное имя - например, Сергей Никокошев из группы "Запасной выход". В 1995 году он вырезал лезвием бритвы рамку вокруг своего реального шрама на животе. Перформанс так и назывался: "Что украшает художника?"

В 80-х в области боди-арта наблюдалось затишье, но с 90-х начался новый подъем жанра с новыми именами (Рон Этей, Боб Фланаган, Катрин Опи, Франко Би и многие другие) и, главное, с новым пониманием тела. Если в 60-70-е оно понималось как индивидуальное, со своей уникальной историей и болью, то в 90-е заговорили о "мультиидентичности" и - как результат - о теле "диффузном": социальном, принадлежащем расе, имеющем определенную сексуальную ориентацию. Оно выражало себя новыми формами, как раз нередко связанными с татуировками и пирсингом. Русские перформансисты, очевидно, опоздали к 60-70-м, но зато успели показать себя на втором витке боди-арта, в 90-х.

Свое последнее прибежище современный боди-арт находит в искусстве киберпанка, с увлечением занимающемся адаптацией тела к техническому прогрессу, разработкой иконографии тела будущего. Хотя еще неизвестно, чей боди-арт радикальнее - Майкла Джексона, пережившего пятьдесят пластических операций, или художницы Орлан, перенесшей всего десять?

Ведь первому удалось изменить еще недавно казавшиеся неизменными цвет кожи и структуру волос! Конечно, мы болеем за Орлан, с ее нелепыми подкожными вставками на лбу, нарушившую стереотипы пола, а также за Стеларка с имплантированным третьим ухом, но мы, увы, скорее всего, в меньшинстве.

Чем дальше, тем больше язык тела покидает территорию искусства и становится частью повседневной жизни. Если в 60-70-е обнаженное тело было знаком политического протеста лишь у продвинутых представителей западной арт-среды - венских акционистов и феминисток, - то сейчас даже пенсионеры борются за свои права путем публичного раздевания, не говоря уже о многочисленных молодежных акциях протеста. Например, в мире появились ежегодные велопробеги нудистов, выступающих против узких велосипедных дорожек, за экологичность транспорта. Правда, в России байкеры раздеться пока не решаются.

В общем, реальность пока явно оказывается сильнее искусства.

Лиза Морозова
http://www.openspace.ru/
12 октября 2008 года

Есть над чем поразмышлять, не находите?..